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Nome: Daiane
Idade: 20 anos
Aniver:08/02
Signo:Aquário
Msn e Orkut: Só pedir
E-mail: daibutter@yahoo.com.br
Gosto: Musica, filmes , net, comer..(hehe),ler revistas, blogs, tv, conversar, rir, sair, festas, meus amigos..
Odeio: Que me contrariem, gente chata, ficar sem net, nõa ter o que fazer,gritos,e etc



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Entre Nós Dois

Nx Zero

Tem coisas que não dá pra esconder
Que todo mundo vê
Que se entregam pelo olhar e vive uma mentira
Ou mentem pra viver como uma frustração
Ou como uma saída
O tempo revela todas as respostas dentro de cada um


Tem coisas em você que me fazem bem não sei por que
E entre nós dois
Sempre foi e sempre será assim
Cada vez mais te vejo em mim

Nem tudo é como a gente quer
É como tem que ser
Acho que só vou saber
Mesmo como sou
Quando perder pra sempre algo que realmente faz falta
O tempo revela todas as respostas dentro de cada um


Tem coisas em você que me fazem bem não sei por que
E entre nós dois
Sempre foi e sempre será assim
Cada vez (cada vez mais) mais te vejo em mim


Não tem como esconder meu desejo (de te ter de novo)
Tente ver em meus olhos o que sinto
(Vai além das palavras)
Preciso te dizer


Tem coisas em você que me fazem bem não sei por que
E entre nós dois
Sempre foi e sempre será assim
Cada vez mais te vejo em mim

aaah aaah ãã
aaah aaah ãã



- Enviado por: Butterfly às 12h26
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Droga tenhu ke atualiza isso akeee



- Enviado por: Butterfly às 12h23
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SEUS OLHOS

Gonçalves Dias

 

Seus olhos tão negros, tão belos, tão puros, de vivo luzir,
Estrelas incertas, que as águas dormentes do mar vão ferir;
Seus olhos tão negros, tão belos, tão puros, têm meiga expressão,
Mais doce que a brisa, mais doce que o nauta de noite cantando,
Mais doce que a flauta quebrando a solidão.

Seus olhos tão negros, tão belos, tão puros, de vivo luzir,
São meigos infantes, gentis, engraçados brincando a sorrir.
São meigos infantes, brincando, saltando em jogo infantil.
Inquietos, travessos; — causando tormento,
Com beijos nos pagam a dor de um momento,
Com modo gentil.

Seus olhos tão negros, tão belos, tão puros, assim é que são;
Às vezes luzindo, serenos, tranqüilos, às vezes vulcão!
Às vezes, oh! sim, derramam tão fraco, tão frouxo brilhar,
Que a mim me parece que o ar lhes falece,
E os olhos tão meigos, que o pranto umedece
Me fazem chorar.

Assim lindo infante, que dorme tranqüilo, desperta a chorar;
E mudo e sisudo, cismando mil coisas, não pensa — a pensar.
Nas almas tão puras da virgem, do infante, às vezes do céu
Cai doce harmonia duma harpa celeste,
Um vago desejo; e a mente se veste
De pranto com um véu.

Quer sejam saudades, quer sejam desejos da pátria melhor;
Eu amo seus olhos que choram em causa um pranto sem dor.
Eu amo seus olhos tão negros, tão puros, de vivo fulgor;
Seus olhos que exprimem tão doce harmonia,
Que falam de amores com tanta poesia, com tanto pudor.
Seus olhos tão negros, tão belos, tão puros, assim é que são;
Eu amo esses olhos que falam de amores
Com tanta paixão.



- Enviado por: Butterfly às 13h59
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Ja que estamos em epóca!!!

 

História da Páscoa
Origens do termo, Páscoa entre os judeus e cristãos, a história do coelhinho da páscoa e os ovos de chocolate, significados, importância, formas de comemoração e celebrações, rituais e símbolos

 As origens do termo

A Páscoa é uma das datas comemorativas mais importantes entre as culturas ocidentais. A origem desta comemoração remonta muitos séculos atrás. O termo “Páscoa” tem uma origem religiosa que vem do latim Pascae. Na Grécia Antiga, este termo também é encontrado como Paska. Porém sua origem mais remota é entre os hebreus, onde aparece o termo Pesach, cujo significado é passagem.

Entre as civilizações antigas

Historiadores encontraram informações que levam a concluir que uma festa de passagem era comemorada entre povos europeus há milhares de anos atrás. Principalmente na região do Mediterrâneo, algumas sociedades, entre elas a grega, festejavam a passagem do inverno para a primavera, durante o mês de março. Geralmente, esta festa era realizada na primeira lua cheia da época das flores. Entre os povos da antiguidade, o fim do inverno e o começo da primavera era de extrema importância, pois estava ligado a maiores chances de sobrevivência em função do rigoroso inverno que castigava a Europa, dificultando a produção de alimentos.

A Páscoa Judaica

Entre os judeus, esta data assume um significado muito importante, pois marca o êxodo deste povo do Egito, por volta de 1250 a.C, onde foram aprisionados pelos faraós durantes vários anos. Esta história encontra-se no Velho Testamento da Bíblia, no livro Êxodo. A Páscoa Judaica também está relacionada com a passagem dos hebreus pelo Mar Vermelho, onde liderados por Moises, fugiram do Egito.

Nesta data, os judeus fazem e comem o matzá (pão sem fermento) para lembrar a rápida fuga do Egito, quando não sobrou tempo para fermentar o pão.

A Páscoa entre os cristãos

Entre os primeiros cristãos, esta data celebrava a ressurreição de Jesus Cristo (quando, após a morte, sua alma voltou a se unir ao seu corpo). O festejo era realizado no domingo seguinte a lua cheia posterior al equinócio da Primavera (21 de março).

Entre os cristãos, a semana anterior à Páscoa é considerada como Semana Santa. Esta semana tem início no Domingo de Ramos que marca a entrada de Jesus na cidade de Jerusalém. 

A História do coelhinho da Páscoa e os ovos

A figura do coelho está simbolicamente relacionada à esta data comemorativa, pois este animal representa a fertilidade. O coelho se reproduz rapidamente e em grandes quantidades. Entre os povos da antiguidade, a fertilidade era sinônimo de preservação da espécie e melhores condições de vida, numa época onde o índice de mortalidade era altíssimo. No Egito   Antigo, por exemplo, o coelho representava o nascimento e a esperança de novas vidas.

Mas o que a reprodução tem a ver com os significados religiosos da Páscoa? Tanto no significado judeu quanto no cristão, esta data relaciona-se com a esperança de uma vida nova. Já os ovos de Páscoa (de chocolate, enfeites, jóias), também estão neste contexto da fertilidade e da vida.
A figura do coelho da Páscoa foi trazido para a América pelos imigrantes alemães, entre o final do século XVII e início do XVIII



- Enviado por: Butterfly às 13h13
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O tempo

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando de vê, já é sexta-feira!
Quando se vê, já é natal...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado...
Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas...
Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo...
E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.
Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.

Mário Quintana



- Enviado por: Butterfly às 19h17
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Beijos Segundo os Signos

 

ÁRIES
Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciência quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.

TOURO
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

GÊMEOS
Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

CÂNCER
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, certo? Ou você corre o risco de o seu carangueijinho fugir apavorado, gritando mamãe.

LEÃO
Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.

VIRGEM
Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

LIBRA
Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.

ESCORPIÃO
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

SAGITÁRIO
Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua passagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

CAPRICÓRNIO
Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio, principalmente os de ascendente, detestarão ser pegos de surpresa.

AQUÁRIO
Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.

PEIXES
Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.

 



- Enviado por: Butterfly às 19h33
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Medicamento Humano


Nome do medicamento: H O M E M
INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus


CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

 

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se no RG e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça: ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc...
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.



- Enviado por: Butterfly às 00h11
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Achei muito interessante essa história.
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Moral da história:
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...



- Enviado por: Butterfly às 22h32
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Curiosidades do Mundo

 Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)


O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)




- Enviado por: Butterfly às 21h45
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FATOS E FOTOS

Naquele sábado ele acordou. Como de praxe, escovou os dentes, tomou café e ligou o computador. Estava cansado daquela vida, queria um amor. Um amor do jeito que imaginava, límpido, cristalino, sincero. Sem falsas fotografias. Queria renovar sua alma, escrever poesias. Seu coração pulsava mais que o “cursor”, ali diante dele, na tela, janela virtual que o debruçava sobre o mundo.Leu seus e-mails, respondeu alguns. Tanta bobagem, não entendia porque seus amigos lhe enviavam tanta putaria. Desesperançoso abriu seu orkut. Por sobre ele navegou, dezenas de recados, muitas poesias e a todas ele lia com atenção, imaginando o sentimento daquelas almas. Releu seus depoimentos e os que havia recebido. Já ia desligando quando “entrou” um convite pra “amigo”. A moça cognominava-se CERTEZA e ocultava-se sob um retrato em preto e branco. Imaginou seus traços e uma vontade imensa o invadiu de lhe dar um abraço. Na “certeza” da impossibilidade de tal ato naquele momento, brotou nele um sentimento franco e escreveu RETRATO EM PRETO E BRANCO:

"Só assim podes ser
E não sendo
Assim és!
Pensando que podes vir a ser
Mergulho nas tuas sombras
Pra descobrir quem és...
Há três tons:
O claro, o escuro,
E o batom
Há um pouco do tudo
E tudo do nada
Há quem ache graça
E quem não se satisfaça
Fundo e superfície
Nitidez e visão refratária
Curvas imaginárias
Que se encontram em loucas sinapses
Onde o ápice
És tu
E a base sou eu
Longo é o caminho
Enorme o meu carinho
Que se idealiza num sentimento franco
E se concretiza,
Num retrato em preto e branco..."


Depois disso, fatos e fotos vieram e ele foi embora...
Créditos
Nilson Octavio
Publicado no Recanto das Letras em 22/03/2009
Código do texto: T1499577


- Enviado por: Butterfly às 20h16
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OS DILEMAS QUE A PAIXÃO PROVOCA

Euclides resolveu seguir à risca o que havia prometido a si mesmo. Mais cedo ou mais tarde, de uma maneira ou outra, ela teria que ficar sabendo. Então por que rodeios? Por que adiar?
Tinha que ser agora.
Mas como iniciar a carta?
Ele nunca havia escrito uma carta!

Tudo começou naquele final de tarde fria em que, embaixo de uma caneleira, Camila, entre uma lágrima e outra, relatava sua vida.

Um casal de filhos pequenos, brigas intermináveis com o amasio (um ator esperando que a Globo batesse em sua porta) e que trocava o dia pela noite enquanto o sustento da casa ficava por conta dela. Além de ter que deixar os filhos todos os dias aos cuidados da bondosa cunhada.

No momento em que Euclides iria dizer o que seu coração sentia (decisão que poderia mudar o destino dele e dela), - PLOF!
Sentiu que alguma coisa havia caído em sua cabeça.
Passou a mão pelos cabelos e confirmou a suspeita.
Embora estivesse com o rosto molhado pelas lágrimas, Camila achou o fato engraçado e sorrindo perguntou:
- Cocô?
Euclides olhou para cima da árvore e muito sem graça respondeu:
- Sim!

O encontro que se imaginava sigiloso, tinha pelo menos uma testemunha ocular.

Mas agora Camila iria saber a verdade. O dilema era como iniciar a bendita carta. Será que primeiramente lhe convidava a levar sua escova de dente para fazer companhia a sua, convite que foi adiado pelo motivo já citado ou, que o pássaro daquela árvore já não está mais vivo?

Créditos:
Tristão de Alegrette
Publicado no Recanto das Letras em 19/03/2009
Código do texto: T1495391


- Enviado por: Butterfly às 20h12
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" Fizeram a gente acreditar que amor mesmo,
amor pra valer, só acontece uma vez
acionado, nem chega com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de
nós é a metade de uma laranja, e que a vida
só ganha sentido quando encontramos a
outra metade.
Não contaram que já nascemos inteiros,
que ninguém em nossa vida merece carregar
nas costas a responsabilidade de completar
o que nos falta: a gente cresce através da
gente mesmo. Se estivermos em boa companhia
é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar que só há uma
fórmula de ser feliz, a mesma para todos,
e os que escapam dela estão condenados
à marginalidade. Não contaram que estas
fórmulas dão errado, frustram as pessoas,
são alienantes, e que podemos tentar outras
alternativas.
Cada um vai ter que descobrir sozinho.
E aí, quando você estiver muito apaixonado
por você mesmo, vai poder ser muito feliz
e se apaixonar por alguém."



- Enviado por: Butterfly às 12h09
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NxZero

 
 

NxZero

A Melhor Parte De Mim

Nx Zero

corrigir letra

A melhor parte de mim
Leva o meu caminho até você
Isso é o que me deixa mais forte
Me faz tão bem, me faz tão bem

Que perco o medo
E me sinto melhor
Já posso enfrentar
Todos os meus problemas

Pois agora sei
Que quando acabar você vai estar aqui
Eu posso ver, posso sentir
Quando tudo acabar será você e eu
Mais uma vez, posso sentir
A melhor parte de mim

E no momento certo
Meu lado bom vai aparecer
Me mostra a coisa certa a fazer
Me faz tão bem, me faz tão bem

Que perco o medo
E me sinto melhor,
Já posso enfrentar
Todos os meus problemas

Pois agora sei
Que quando acabar você vai estar aqui
Eu posso ver, posso sentir
Quando tudo acabar será você e eu
Mais uma vez, posso sentir
A melhor parte de mim
A melhor parte de mim

A sua presença já me faz tão bem
Eu não vejo a hora de te ver sorrir
Quando tudo acabar você vai estar aqui
Quando tudo acabar você vai estar aqui

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Adoro e recomendo...os caras são bons!!!Bem humorado



- Enviado por: Butterfly às 23h38
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A dieta

 
 A dieta

Esse texto é ótimo ,pra rir!!

O texto a seguir foi postado no dia 09 de Outubro de 2003
pela escritora Patrícia Daltro em seu blog, A Criatura e a Moça.


Querido Diário
Patrícia Daltro

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta. 
Um queijo branco. Um copo de diet shake. 
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala
e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Por Moça - que apesar de estar acima do peso, se recusa a fazer dieta

 



- Enviado por: Butterfly às 11h55
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100 Leis de Murphy

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
    a) interpretá-lo mal.
    b) falsificá-lo.
    c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
- se você tem caneta não tem papel.
- se tem papel não tem caneta.
- se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
      1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'
      2º. 'é possível, mas não vale o esforço'
      3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando  maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.



- Enviado por: Butterfly às 00h04
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